我不知道自己打算用匆匆几十年的时间去等候一个出现在我十九岁年凌厉的身影，她满载着我那幸福的一年中所有的快与忧伤，就这样如时光一般匆匆地走了。

　　我知道我会很想她，想的我可以一连几个月都在失眠中度过。可以一连几个晚上都因梦见她而不愿意醒来。

　　虽然一切的一切都示意着我如果真的去等，那我将会伴着那份孤独的回忆慢慢到老。但我还是想等，因为我对她对未来有着一份很美丽的憧憬。

……

她的身影始终在我的脑海徘徊，从没想过要忘记什么，那段日子是我最快乐的，我为什么要忘记！她的冷漠是为什么？我始终不明白，是我伤的她太深了么？每次给她的简讯都没回过！是否我已经被拉黑了……哎！秀，你经历了那么多，我在你心中究竟是怎样的位置？放手可以这样的干脆，一点机会都不给我！爱也有保质期么？我们的爱情是豆制品？仅仅8个月的保质期，现在它过期了！我却舍不得扔掉！

　　依稀记得第一次见你时，那灿烂的笑容！不知道以后还会不会再看到！无数次的想和你说话，却又害怕看到的你冷漠的表情！无数次拨了那个熟悉的号码，却又挂掉，只因为怕听见你那句“有事吗？”！

　　是我太稚嫩了，不懂你的心，一次次让你受伤！对不起，秀！

……

我记得曾经在安妮的书中看到过一段话:"我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，

有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。"

也许本就是这样,

即使再激烈的争吵, 可是背后同样会有激烈的爱情为基础, 即使再怎样的生气与咒骂,可是我心里却很清楚。

我们彼此相爱过, 彼此伤害过, 即使伤害过后的分手, 即使彼此开始破口大骂, 可是最后还是都没有忍心的离开,

最后彼此都是还在回头

这3年半的日子里, 每一步脚印都走的那么不易, 呵呵, 反过来想想, 我们在一起的日子,这该经历的,甚至本不该

经历的都走过了,

有时被你安静的搂入怀中时我会在想, 也许中间所有的插曲, 并非不是好,

……

心如止水的夜晚，寻找着夜的入口，寻找着心灵的入口，寻找着心灵感应的入口。

　　日复一日，不觉中养成了一习惯，说出来有点可笑：每晚都会抱着着“红楼梦”看上三、五回，一边听着音乐。听到的人都可能会说那样的人太忧郁，是不是太可悲了？我自己并不觉得可悲，也不觉那么忧郁，只是在感知活，品味寂寞，应该好过流连在灯红酒绿，风尘中买醉的人儿吧！

　　但有一点很可笑，以前年少的我们都是要强忍着眼泪，不让它流出眼眶，因为哭是代表你不够坚强，表示你承认自己懦弱。今天的我们渐渐长大了，懂得在那时可以哭是件多么幸的事。当我们不再年少了，却是要逼着自己哭，但想要痛快的哭一场都成了件难事。拿起青瓜用力的蘸着芥末，那呛人刺鼻的气味却没能力让我流下一滴泪。好希望自己也可以痛快的哭一场，让自己一次哭个够，心里压抑太多东西，天天只想让酒精淹没所有不安不快，让酒精把它们统统沉溺在痛苦的深渊。

　　傻傻的矗立在风中，傻傻的想念，真的好笨，居然还会信。风真的好大，身子并没有觉察到一丝丝的凉意，只是心里很凉，很凉……没有想象中的坚强，但也不是那么脆弱的……

　　可为何单纯的连这都不明白，现在的社会哪还有善良啊，不是早听过‘人善被人欺，马善被人骑’的吗？

……